這次的課題如閃電般的很快出現
卻也很快的結束 就短短半個月而已
一段看似最膚淺的關係 卻令我經歷四個階段的領悟
今天其實一整天除了我終於難得睡飽這件事情上
真的覺得好開心 已經半個月沒睡好
從一開始失眠到4、5點才睡著
演變成到最近 每睡個1.2小時就會醒來的狀況
完全睡不好 也睡不長
在這個狀況發生以前 我都是需要睡滿8小時以上的人
醒來後仍然忍不住想到跟他的事情
就是一個已經接受事實但心情仍悶悶的狀態
昨天的我更痛苦 因為事情剛發生還處在難以接受的狀態
而今天的我狀態是我已經接受了
接受與否真的就差很多
無論發生再痛苦的事情 先去接受事實
就離好起來不遠了
明明不是在談戀愛卻經歷跟失戀一樣痛苦的感覺
晚上在出門坐捷運的一路上就心情悶悶的
一直到回程在捷運上 我突然有種 被拋棄的感覺油然而生
本來對於這件事情上我是哭不太出來的
從難過、生氣、吃醋、不解...反正各種跟失戀被背叛一樣痛苦的感覺
雖然很難受 但就是哭不太出來
那種卡住的感覺更難受
但那一刻我突然好想哭
被拋棄的感覺好難受 從心底慢慢一直往上蔓延到好像快把我淹沒一樣
下站後我拼命忍住眼淚 人真的太多了
忍到我都覺得我喉嚨好酸好痠
我一直在想 是我比她不好嗎 我不好嗎
在捷運上我就發文說 感情失敗最痛苦的不是失去一個人
而是我們會忍不住將感情失敗和覺得自己失敗沒價值畫上等號
感情失敗=我失敗=我沒價值=我不值得被愛
然而明明理性告訴我 根本也不是這樣
就是我跟他本來就不適合 就不太是一樣世界的人
他當然選擇更適合他的人 這很正常
如果今天是我先遇見適合的人 我也會毫不猶豫的立刻跟他結束關係
但只是今天是他先遇見更適合的人真正喜歡的人
所以原本選擇權就多在我這 卻變成
選擇權在他手上 而他選擇不要我 不要這段關係 選擇了另一個女生
被拋棄?被不要?被淘汰?
難道我不好嗎?
然後我努力告訴自己
每個人都是一朵花
遇見愛自己的人 那在那個眼裡 自己就會是世界上最美的一朵花
我其實人生也遇見很多把我當最美的花的人
把我當寶疼的人
但只是我剛好不喜歡他們而已
我現在只是沒遇見 那個彼此都覺得對方是世界上最好最好的一朵花的那個人而已
我沒有比那個女生差
甚至是他配不上我才對
我這個聰明 、善良、正義感、愛動物、又會很多東西、務實、會煮飯做家事、幽默、腦袋很多古靈精怪的東西、很有宇宙觀、靈性領悟也比一般人高...
不選擇我是他的損失 也是前任的損失
他這個選擇別人的舉動讓我聯想起前任當初在我懷孕時把我趕走拋棄我的狀況
都是被拋棄 、被不要
就像是小時候被丟在保母家、親戚家一樣
深深的不安全感、被不要感
年幼的我望著保母家的一切
保母家對我很好都很親切 但再怎麼好 這裡都不是我家
這些人都不是我父母家人
我不哭不鬧 但其實心裡真的很沒有安全感 很不好受
所以現在的我才會堅持
以後我的孩子三歲以前我都一定要自己帶在身邊
我絕對不會讓我的孩子重蹈我的覆轍
如果我沒有這個能力 我的另一伴或婚姻 沒有這個能力
那我就先不要生
我不想我的孩子長大後跟我一樣這麼沒安全感
感覺不被愛、感覺自己不值得、感覺自己不值得被愛........
然後長大後談戀愛
面對感情、朋友 都好沒安全感
都深深的覺得自己會被拋棄 對方會離開自己
所以感情一有狀況 就先分手 以為這樣自己就比較不會受傷
但往往最難過最受傷的還是我自己........
當他因為別人掛我電話時
還因為對方打來很緊張很在意時
我超生氣 我整個暴怒
認為對方又不是女朋友緊張三小
然後對方說跟那個女生關係進一步時
我知道他已經喜歡上對方了
他開始不再每天打給我也不主動傳訊息
就知道這段關係差不多了
我先是經歷各種和失戀一樣負面痛苦的情緒
而後很快的發現和領悟一些事情
一開始我覺得自己在這段關係相比以前的自己已經有很大的進步
就是在面對這段關係和這個人時 我非常理性
即便對方是我的菜 是我有好感的對象
我仍然理性的和他相處 和看待這個人 及這段關係
換做以前的我早就直接暈船暈到一個不管不顧了
但現在的我沒有
我很理性的觀察他的一切
我心裡非常清楚 這個人不適合我 不是我要的對象
不成熟不穩重又自私
總之我很清楚我不會跟他交往
就算發展到後面像情侶一樣相處我也不會跟他交往
這是我認為在這段關係中我發現的第一個關係帶來的成長、養分、學習、禮物
然後是我察覺自己的控制慾很強、不安全感(第一階段)
從以前到現在每段關係我都會忍不住想去控制關係走向
和對方怎麼想
我不接受他沒有按照當初我們約定的關係走和說好的遊戲走
我覺得他就是應該要喜歡我 什麼之類的
我甚至還去問一個很好的男網友我這個是不是有病之類
嚴重到自己都嚇到 而且這個問題一直都存在
我害怕關係的變化、改變 、失去可控性和出現預料之外的狀況
讓使我恐懼
但明明這世界上的一切包含和每個人的關係 一直在變 是不變的事情
我卻還是忍不住想去逆天 逆宇宙運行法則 跟白癡一樣
為什麼失去可控性 、沒辦法凡是在預料之內 這使我恐懼?
為什麼?
第二階段意識到這段關係中我非常理性 (同上)不像以前一樣馬上暈船
這段關係中從一開始就錯了
我的心態很不好 導致後續發展 從一開始就錯了
我試圖控制關係 和綁住他
因為對他有好感 所以用性的關係去綁住這個人
就像以前用性想去換取別人的愛一樣
我一直都有這樣的問題
大概是潛意識覺得自己不夠好 不值得美好
才會以為我只能用性去換取愛
用性 人家才會愛我
因為在一開始第一次的時候其實我的需求已被滿足
根本不不需要後面再見面
但我卻試圖用固砲 用自己身體上的優勢 性的美好引誘綁住對方
即便我沒有要和他交往 但只要他在我身邊就好
也許他會因此喜歡上我
我發現自己一直以來很嚴重的問題
所以他的離開是在告訴我
真正能夠留住一個人是愛 是喜歡 而不是性
即便他們什麼都不發生 只是單純的一起睡覺 陪伴
他們彼此就很滿足很開心了
這才是真正的愛情
而不是他對我 只有性吸引力 只想上床
只因想上床才見面
這根本不健康 這根本不是愛 不是喜歡
性 無法跟愛和喜歡畫上等號
我必須認清這一點不能再重蹈覆轍了
一個真正喜歡和愛我的人
即便我不愛他發生關係 只是靜靜地待在我身邊
他也會很開心的
第三階段我發覺自己開始很嚴重的欺騙自己
以前的我並不會這樣
像是騙自己沒有喜歡他 男網友問我是不是喜歡他
我很堅定地說我沒有喜歡他
因為當我知道他去住別的女生家時我並沒有吃醋
但我真的沒有吃醋嗎?
我只是在聽到他說這些事情的當下關閉我的感覺和情緒而已
事後我還是不開心的阿
然後我堅定的告訴自己我沒有喜歡他 因為他不適合我 我不會也沒有想跟他交往
所以我沒有喜歡他
但事實上我就是對他有好感多少就有喜歡的成分在
即便這個喜歡的感覺沒有多到淹沒我的理智
沒有多到讓我想跟他交往而已
從前戀愛腦的我 從沒有欺騙過自己 喜歡就是喜歡
喜歡就衝 什麼都不管不顧了
而如今的我 卻因為被重傷過 害怕再受傷 開始連自己都欺騙
欺騙自己真實的感情、感覺
這讓我覺得自己很嚴重
怎麼可以連自己都要欺騙?
也因此衍伸一個問題
就是我根本不適合交固砲 我性愛分離的情況下
只建立在對方不是我的菜 我不喜歡對方上我可以做到
但通常我若不喜歡對方的話最多上床三次我就沒興趣也沒耐心見對方了
拒絕見面、直接封鎖
但如果想要找固砲的話我就必須找一個我有興趣有感覺的
但就變成我很容易暈船 變得我沒辦法性愛分離
那這樣其實我還是適合正常談戀愛交往的
我要感謝他讓我認清這個事實
也感謝他這麼快就離開 更感謝那個女生把他帶走
因為現在的我更需要專心認真工作
倘若跟他繼續糾纏就會影響到我的工作和生活
使我無法進步 對我帶來更多負面影響
畢竟他和這段關係 都無法為我帶來正面的磁場
唯一能帶給我成長養分的是這段關係 和 跟他的相處
第四階段發覺自己因為原生家庭潛意識中根深蒂固的被拋棄不要感、深深的不安全感
因為這段關係觸發了我聯想到前任和源頭主要原因
因為三歲以前我都在保母和親戚家度過
在離開捷運站後 騎車回家的路上 我就開始哭
難過的情緒將我淹沒 我忍不住不哭
甚至回家吃完晚餐後我就跟媽媽說這件事情
因為小時候的關係 我在感情上一直很沒有安全感 跟深深覺得對方會離開自己
以至於我的感情一直失敗
說的時候我也邊哭
我以為我告訴媽媽這件事情她也會難過而哭
但沒有 她只是很理性地告訴我 跟我分析說
那種古意男生 我看不上我覺得無趣
我只看得上那種帥幽默地所以我才沒安全感之類的...
可能她沒有聽懂我的意思 也可能她為了不讓她自己難過她只能這樣理性分析
是怎樣都不重要了
告訴她這些 已經使我又好多了一些
這個課題 大概是真愛來臨前 要狠狠的給我上一課吧
如此的快速卻一下子讓我發現這麼多問題
使我成長 領悟
雖然還是無法認同他的行為 但還是很感謝
感謝這一切 讓我又成長了
雖然很難受
但課題往往都伴隨著難受 很正常
只要能變成我的養分 使我成長 蛻變 就值得
謝謝。
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